Yahoo Blog被内地封了，所以，我又再次的回到了这里，最初的那个地方。网易和百度的，以及之后的搜狐，毕竟不如这那般，让我有一种归属感。

  突然很佩服姘姘，当时全都蜂拥去了yahoo，唯有她，坚守着这里，只是偶尔用yahoo的账户去给我纠结的文章留些只言片语。

  依然还是不习惯yahoo的突然消失，hotmail中至今可以天天收到yahoo订阅好友更新的提示链接，起初还会点击去看，浑然忘了被屏蔽的事，当该页无法打开的字体出现在眼前，才猛然觉醒，哦，yahoo被封了。

  于是现在，收到邮件就马上删了，打开的动作都略去，只是怕自己太过怀念。

  那些日志，那些相片，好多的点滴，好像都随着被封，而消失了一般，煞是难过。

  同样令我难过的，还有即将到来的毕业。与其说是难过，不如说是不舍。

  不是说我有多不舍那青葱的校园生活，只是觉得，四年的光阴好快，好像还没夜谈多久，好像还没一起结伴出行，我们的大学就要完了。

  寝室里已经接近空荡荡，除去佳佳和丹的依然留守，也就只有我间或会去小住几天，却再也无法夜谈到多晚，白天的疲累早已让我们学会一沾枕头就睡着。

  下周就是答辩了，一拖再拖的，却也到了这天。希望自己好运，所有人都好运。

  昨天，接到辅导员的电话，以为又是催促四联单的，当然事实也是如此，只是，末尾收到了好消息，我的专八过了。很开心很激动的，连问好几遍：真的吗？妈妈说，听到我的回答就知道肯定是专八过了。

  突然觉得自己的这条路一直都很顺。不能说成功，却真的很顺利。中考，高考，大大小小竞赛，四六，专四，找工作以及现在的专八，哦，还有高口的笔试。虽然成绩都不见得好到哪里去，但是我就是这么的一路顺利的走过来了。曾经害怕自己找不到工作，却在第一次招聘会时就收到了回复。虽然很累，但是也坚持了下来，虽然爸妈都不是很满意，但是我做的很开心，虽然碰到过挫折，虽然我还不是很好，但是我从未想过要放弃，这就够了，不是吗。

  我常常被说没有目标，而我真的就是没有目标，可是，那又怎样，知足常乐，难道不是一门造诣？

  不要说我胸无大志，就算如此，那又如何？

  掐指一算，距离毕业的日子也不远了。原来，四年就这么过了，原来，我真的是个大人了。突然变得不想长大，如若依旧可以躲在树荫，多好。

 

it's harmful to indulge in whims and caprices

我不禁又一次对自己说这句话

don't be so sensitive, paris

it's pointless

u know

but

u just can't help

don't u

but

anyway

just balance between ur sensibility and reasonability

u would be happier

 

数不清多久了 我多久没来了

总是习惯记录在其他地方

我自己也不清楚为什么

为什么突然的 就不来这了

这最初的地方

仿佛我的shelter一般的地方

最近的生活

开学之后

充斥着复习高口 追乐乐 以及之后的平复期 和现在的无所事事期

追乐乐 很顺利

除去最后一天的送机

乐乐临时改了航班

害我在登机口一边抱着电话和朋友诉苦 一边流泪

高口 出乎意料的顺利

很奇怪 许是乐乐真是我福星

复习的时间还比不上上次

或许是题目简单以及对我胃口吧

199.5 很是让我兴奋下

口试 留到明年吧 啊哈哈

然后是开始专八的复习

说是复习

也无非是每天到图书馆去

面前摊着英语书

抄抄单词 听听歌

然后累了 趴着睡会

一个下午一个晚上就又这么过了

期间绣了个十字绣

为了一个人

距离上次第一次给sammi绣 就快一年

我竟然重操旧业 啊哈哈

可是 心里很开心

上周末 没回家

约了米米

其实 就是想去送个蘑菇

不敢看那张脸

不知道说什么

好彩有你在 米米

后来得知 我的小蘑菇很是得到某人喜欢

心里就满足了

抱着手机痴痴的笑

明天的高英由于mr chen的出差 换课

翘了下午的什么什么外服讲座

可是 走在路上发现

隐形眼镜药水没带 周日要穿的衣服么带 。。。

我的记性

由于之前已经为了忘带的手机耳机线奔回去过一次

所以 我放弃

没带就没带吧

终于是到了家

很好

又开始大吃大喝的日子

肚腩又出来了

好不容易那天称的44KG 飚回至46KG

哭~~

我依然认为自己长高了 啊哈哈

 

没有大感觉的 就到了这一天

之前翘首企盼的生日 仿佛不知不觉间 就到了

可怜的我

就连自己的日子 也不忘想着你

自贱吧

是吧

还乐在其中呢

妈妈说今天就不庆祝了

其实不止是因为明天就要去旅游了

而是我自己都不好意思要求庆祝

因为我今年 很可恨的 把妈妈的生日忘了

明明前几天还记着的

可是偏偏那天给忘了

对不起 妈妈

这三个字 我说不出来

可是 我真的愧疚呢

很开心

上次和爸妈闹了

我也听话了 他们也不闹我了

想到要旅游了 就激动的要死

我要绣个十字绣了

她的生日 我实在想不出送什么

哎哎哎

之前眷恋上网 现在激情奥运

其实我心里多担心高口啊

看了女双决赛

喜欢上了天薇

不同于对郭跃的喜欢 似乎

真帅

诶诶诶

最近HC太多人 没救了

曾经真的以为人生就这样了
平静的心拒绝再有浪潮
斩了千次的情丝却断不了
百转千折它将我围绕
有人问我你究竟是那里好
这麽多年我还忘不了
春风再美也比不上你的笑
没见过你的人不会明了
是鬼迷了心窍也好
是前世的因缘也好
然而这一切已不再重要
如果你能够重回我怀抱
是命运的安排也好
是你存心的捉弄也好
然而这一切也不再重要
我愿意随你到天涯海角
虽然岁月总是匆匆的催人老
虽然情爱总是让人烦恼
虽然未来如何不能知道
现在说再见会不会太早

曾经真的以为人生就这样了
平静的心拒绝再有浪潮
斩了千次的情丝却断不了
百转千折它将我围绕
有人问我你究竟是那里好
这麽多年我还忘不了
春风再美也比不上你的笑
没见过你的人不会明了
是鬼迷了心窍也好
是前世的因缘也好
然而这一切已不再重要
如果你能够重回我怀抱
是命运的安排也好
是你存心的捉弄也好
然而这一切也不再重要
我愿意随你到天涯海角
虽然岁月总是匆匆的催人老
虽然情爱总是让人烦恼
虽然未来如何不能知道
现在说再见会不会太早

------------------------------------

若要说出个所以然

我不会

因为我不知

但就是这么的一根筋了

鬼迷心窍吧

或许现在这么一来

确是正确的

我仿佛已慢慢在解毒

如若真可以就此放下

那么

谢谢你

 

一日复一日的 在家发霉

仿佛皮肤都快变得透明

连日来关注奥运

高口又是躲在角落画圈圈的命

很困了

可是

吃撑了

又怀念起消食片

我想你了 消食片

不是不吃 就是多吃

我的胃

我对不住你

又到了剪头发的时候

原来

一个月就这么过了

头发长很快

一个月一次

准时的如同MC一样

周期提醒着我时间过的飞快

我还能逍遥多久

对着电脑都不知道要干嘛

开始流连电视机前

如中学时代

其实我想要的

到底是什么呢

冇咩大不了

唔係最紧要

过咗 就好啦

 

我都好想9月去北京

但係。。。。。。

 

我真係好嬲

好激

等咗咁耐

竟然。。。。。。

 

而家日日激情奥运

更加唔想睇书

今日嘅两块金真係好精彩

我钟意 哈哈哈

 

其实有D嘢

你唔去冧 唔去太在意

始终有一日你可以放低

更何况

我而家又唔算咩大件事

好似冧通咗

心情都好返好多

 

莫名的 怀念起了 自修的日子

突然的 就这样的 过分怀念起了

突然想到下个月的高口 我的二进宫

才觉又是时日无多

如同3月份那次一样

荒废了整个寒假

用了开学的3个礼拜中的几天复习

的来的结果便是

failed

很伤

能刺伤我的 除了那些情感上人际上的

估计也就只有英语了

和璐聊天

她问我考不考计算机的一个证

我竟又联想到明年的专八

哦 专八

那2个加起来才6画的字 却如千斤般沉重

突然的有一种恐慌感

甚至于冒出一个念头

想提早一个礼拜去学校

我想念自修生涯了

真的 很想很想

从来没有这么得觉得我在如此的浪费时间

人家实习 我却只是在家对着电脑练傻

高口的书 辛辛苦苦从松江搬回来的

依然好好的码在那里

期末复习时死记硬背的日语单词

也早已被我抛出脑后

你们说

我如果真的提前去了

会被热死在松江的土地上么

 

我想念2号楼5楼那微微的空调 那明亮的窗户 那开阔的视野

一抬头就是那并不十分美丽的喷水池

我想念图书馆2楼的自习室

虽然人多却留下了好多回忆

我想念3号楼那冰冷冷的桌子 M S抑或L教室

我甚至想念1食堂那黏答答的桌子

是不是 真的时日无多了

才会去怀念 才会懂得不舍

心很亂 莫名其妙的

頭暈暈 心亂如麻的

翻看聊天記錄

回想舊日片段

開心的

卻也看出是自作多情的

看了有人一心一意專一經營的blog

確是豐富

回看自己

開了那么多博

亂糟糟

list上

她依然在

離開的狀態

見到

未免又是一陣唏噓

我問自己

我放不低什麽

沒有開始過的

又有何可以留戀的

難道只是那種喜歡的感覺嗎

看到小學同學的校內

點進去

驚然發現

人家早已出落成美美的大姑娘了

出得廳堂的那種

老媽推門

忙讓她也來看

老媽直夸人漂亮

讀書又聰明

見到她的小生活小愛情

心裡涌起的不是羨慕妒忌

而是小自卑

我不羨慕人家有有錢男友

這些對我來說無所謂

我在乎的

人家早已多姿多彩活的像個人

而我呢

老媽損我

你找得到有錢男友么

我知她開玩笑

心裡卻不免又是一陣自卑

誰說獅子是自信的王者

真的是

突然的覺得自己的日子好凄慘太過於平凡

快過21歲的生日

卻依然穿著孩子的衣服剪著孩子的髮型說著孩子的話吃著孩子的零食受制于孩子的規矩過著孩子的生活

我總是對自己說

不止一次的

以後我的孩子

我要給她最適度大的自由

我不認為管頭管腳就是對她最好的紀律教育

小孩子的身心就是在自由與不自由中得到發展

我不希望我將來的孩子

同我一樣

內裡自卑著

做什麽事都要畏首畏尾

我很憎自己現在的生活

21的身體與頭腦

11的教育方式

我很憎

想試著還擊

卻心有餘而力不足

因為

我懦弱慣了

唯唯諾諾

人是我也是

我開始厭煩與憎惡

可是

我又能如何

想著我要證明我是大人了

卻又怕

會如小時不聽話的後果一樣

怕啊怕

罵啊罵

打啊打

也就成了習慣

小時不懂

現在我甚至都覺得

我根本就不是做大事的人

沒自信沒魄力

我似乎已見到我的將來

灰濛濛

平淡無奇

那天看到有人分享一系列測試

覺得甚合我意

果然

抑鬱強迫疑病依賴

我知我是無藥可救

沒有安全感的心理

喜歡抱著雙臂很容易孤獨

總覺得自己是一艘漂在無人海的船隻

很怕很怕

很多人不明我原來如此自卑

總以為我是分外的明朗與自信

好彩

同星座的人總有共鳴

總是在交流后發出感慨

獅子是分兩種的

而我們正是自卑的那種

好吧

自卑自卑也過了近21年

偶像CA賜名我巴閉

巴閉在粵語是厲害的意思

而我

卻總認為自己很沒用

果然

名總是反的

我已經很久沒來這裡留下點什麽

嘮嘮叨叨又是很長一篇

早說我有傾訴欲了

果然

時間越久的感情越深

對著這裡

心門也就開了

  連我自己都開始迷糊

  BLOG太多，果然不是好事

  從最初的QZONE到這裡

  然後是新浪 YAHOO HK YAHOO奇摩 再到網易和現在的百度

  開了那么多的空間

  卻習慣於來往與固定的34個間

  我不喜歡同樣的內容複製幾遍

  可是長期不更新

  我又會覺得很對不起某個blog

  於是

  我就會絞盡腦汁想東西寫

  太過私隱的東西

  又無法直白的寫下來

  有時

  的確是件痛苦的事

  可是我又很熱衷於此

  是不是很矛盾呢

  無謂的事

  不要再去想

  亦不用再糾結

 

  注定resultless的

  就不要再indulge in

 

  i try my best not to miss you

  and try my best not to be confused by your action

  why you called me that day

  should be meaningless any more

 

  i love you

  it's my own business

  so

  i must digest alone

 

  天又開始暴雨

  冧住聽日去剪頭髮

  都唔知可不可出門

 

  沒之前那么想你了

  我想我都要掌心鼓勵一下

 

  或許

  那個猜測有幾許真呢

 

  如果係梗

  我已經好開心了

 

  期末考試如期而至

  擔心一門門緊接著

  我都無法搞掂巨的

  合同法的論文仲未寫

  我真係一D都唔想理讀書既嘢

  好煩

  門門考試都咁麻煩

  最驚就係個日文

  D算o者

  單詞我真係前背後忘記

  衰

 

  六級已冧住缺考

  都冇準備過 我都唔想浪費D時間

  裸考 而家對我黎講

  一點自信都冇

 

  係群裡傾偈

  飯飯話 愛是一種折磨人的東西

  米米話 愛是一種折磨人的東西 而 人也愛被愛折磨

 

  是啊

  如果冇咗七情六欲

  做人應該都冇咩意思了啵

 

  下周唔返黎

  冧住係學校安安靜靜地睇書

  希望自己都可以生性D

  認真D

 

  突然很沒寫那種酸酸的文字的情緒

  那就流水記載吧

 

  喜歡 不喜歡 到底應該怎樣定義

  細過個時候 好似好容易去分辨我係咩鍾意咗呢個人

  但而家 我竟然迷失咗

  究竟D先可以稱之為“鍾意”呢

  掛住巨 想時時同巨傾偈 定係每當捻起巨 心裡面都會有好大悸動

  真係好難wor

  大概 而家 我真既只識得咩叫在乎掛

  我冧住唔去溫你 唔去捻翻你 亦都唔去關注你

  但點解你又溫翻我 仲係咁莫名其妙既對話

  我真係看你唔透

  其實 我真係D都冧唔到 我會咁鍾意你

  而且 我都講不出我究竟鍾意你D咩

  係咩呢個就叫做love is blind

  我真係識得講笑

  其實頭先我內心真係好亂

  咩都唔想做 仲要係媽咪前面扮笑臉

  好辛苦 忍眼淚

  但係 後來 隨咗淚水出黎 心情都平復好多

  而家好似我都誤會似之前梗 流咁多淚水

  我甚至懷疑係咩之前將我的眼淚全部流光曬

  如果唔係 D解我上次想哭哭唔出黎呢

  喜歡咗你 真係好辛苦

  但係 我真既努力去忘記你

  估唔到 比你一驚 我又平靜難復

  有時會冧 係咩呢個就叫做命中注定

  天安排咗我的相識 仲安排我鍾意你 但係你卻唔鍾意我

  天弄人咪

  哎

  唔應該冧梗多啦

  發泄出黎乜得咯

  下秒開始 繼續忘記你

  我估我要開始憎你

  係咩會好過D

  我突然覺得 係咩我唔想你唔溫你

  唔係我忘記緊你

  係我唔敢想你 係逃避緊呢

 

 

有些人 有些事

经历过才会知道

透过一些事

看清一些人

到底该庆幸多点还是悲哀多点

庆幸看透的早

还是悲哀曾经推心置腹的日子

不过 好彩 现在我依然很好

原来 世界上真的不是每件事情都有原因

不是你问为什么 就会有答案

原来一直是我太天真

很傻很天真吧

原来 唔係你付出几多 就会得到几多

有D嘢 真係你冧都冧唔清楚

不过 待到你明白唔係你既问题

你会顿时觉得心情全部舒爽晒

天好蓝 阳光好明媚

周围一片明亮

唔使去多冧

有D人 有D嘢 唔值得

 

 

 

  习惯在手机里写点心情

  私密的 无聊的 却又是安全的

  很喜欢吃手指饼 很喜欢很喜欢的那种

  那天去乐购 看到了朱古力的手指饼

  虽然不是女人广播剧里提到的那种 却也是朱古力手指饼啊

  买了吃了 觉得离女人又近一步 很变态哦

  最近总觉得有点神经衰弱

  在学校的日子 总是磨磨蹭蹭到12点甚至1点才睡

  早上却6点50准时醒来 然后等闹钟响

  一日早起过一日

  我都觉得有点不正常

  这学期的日子 感觉过的特别快

  身边的人 中口过的过 高口过的过 上岗证过的过

  我呢

  压力是大的 竞争是强烈的

  烦

  不停的往嘴里塞东西 不管是饿是饱

  只是因为嘴馋

  不停的站在体重秤上 看了又看

  觉得罪恶却又继续的大吃

  我的倾诉欲很强

  却没多少人听我倾诉 连我自己都觉得太无聊

  或许 我只是需要叙述而已

  日记本忘记带去学校 好多秘密的事想让它帮我记住

  终于把那支用了好久的笔写完 很有成就感

  却又有点不舍

  舍与不舍间 看出我的自私与懦弱

  如同我对你

  犯贱的去想你 犯贱的看你的相 犯贱的戴着让我想起你的戒指 犯贱的在下雨时想关心你有没带伞、、、

  一种是洒脱 一种是卑微

  我却2者都不是

  介于其中的 是最不成气候的

  其实 洒脱需要勇气 卑微又何尝不是

 

  忐忐忑忑的过了好多天，不让自己去想，不去看她有没有online

  就怕，我会惊扰她，让她烦让她嫌弃

  今天，还是控制不住的找了她，想着横竖横了

  虽然 回话简短 不过 也不一直是那样嘛

  满足了满足了

  心里的石头也算放下了

  我需要的不过是同以往一样么

  如果我没有福气与你笑着入睡 可哭着浪漫又何惧

  企后几寸 我提醒自己

  D都好啦 咩都舒爽晒

  dare for more 对我来说 太过不现实

  i just want to keep the quo status

  好了 不要想了

  也可以不用纠结了

  好好复习期末考试 这个比较头痛啊

  妈妈让我六级别去考了 哈哈 正合我意啊

  浪费了那报名费吧

  不知道为什么 心情就这么好了很多

  或许 本来就只是我一个人在那胡思乱想而已

  nothing has changed,maybe

  昨天翻看yahoo的日志 看到好多她的留言

  怎么嘴角就不自禁的上扬呢

  这种感觉很好 恩 很好

  就默默的默默的吧

  不去多做考虑 交给时间处理

  或许很快遗忘 或许就这么沉淀在心

  和小朋友说 可能是一种潜质吧

  她说 恩 潜在心里

  那就 潜藏在心吧

  让我一个人慢慢消化 其实都算的上是一种幸福

  一个人的 别人都不会了解和知晓的

  我觉得我又把我的纠结事放大了

  其实不就是恋爱未果么

  哈哈

 

 

 

  是喜欢所以难过，还是自我催眠太多~

  一天天的哭，一天天的伤感，真的有意思么？

  几乎要以泪洗面，想起那些短暂的如同梦幻般的幸福瞬间，

  心是抽痛的，眼是潮湿的。

  一切的一切，都是我的一厢情愿吧，恩。

  靠在你的肩，享受这一刻的暖意，

  时间请暂停，因我不想你离去，

  想亲近你，牵你手，靠在你膊头，

  很想就这样走下去，走下去，没有分别。

  如果有一见钟情，我相信，

  见多你一次，就逾爱你，

  只想拉着你的手，可惜，不可能~

  还是想着去见你，或许我是在垂死挣扎。

 

  如果爱你是个错误，那么我是不是应该放弃

  可是 我是如此的记挂你，你 知道么

  我从来没有想过 有一天 我会对你如此想念 如此喜欢

  没有分别就想拖着你的手

  刚刚再见就想一步三回头

  想着你的笑 你的可爱 你的一切

  我都会不由自主的心痛

  这些你都知道么

  早上醒来 一阵心的抽痛

  提醒我 你已离我十万八千里

  心里空虚的紧 如同整个心室被抽空一般

  我知道 那是我想你了

  我好想你 很想你 非常想你

  可是 你又知道么

  本来以为见面会知道 我对你 不过是单纯的好感

  事实证明 我错了

  我比之前更加喜欢你

  想牵你手 想永远靠在你身旁

  我不想去理旁人的玩笑

  但我不能不理

  我会乱想 会乱猜 因为我在乎

  而你

  你是不是也如此

  我不敢确定

  我甚至觉得毫无希望

  回想与你的片段

  翻看与你的相片

  一切的一切 我都不舍

  很想时间就此停住 就在那一刻

  我要狠狠的狠狠的享受那份温存

  枕着枕头 泪不禁流下

  真的，一個多月沒來這裡了，真對不起我的space啊。

  論文，像難產一樣，折騰了我一個晚上，終於是初步搞定了，通宵的後果就是眼酸腦漲脖子酸。

  看著好多人都結伴春遊了，我那個羨慕啊，可惜。。。。

  寫了校內，又寫YAHOO，導致在這裡，我詞窮了。

  額，真的詞窮了。

  。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。